Peregrinations d'un paresseux...

Part 22 - Le jour le plus long

2009-01-13T20:49:00.000-08:00

Cinquante heures. C'est ce qu'il m'a fallu pour aller d'Hanoi a Ventiane. Durée du trajet en temps normal ? Treize heures, pourquoi ? C'est ainsi que je suis tombé amoureux du Laos.

Si je me souviens bien, mais tout est encore confus dans ma mémoire, l'épopée peut se résumer ainsi : attendre le bus, monter dans le bus et attendre qu'il soit plein avant de partir, respirer les oignons, plier les jambes tout du long, attendre l'ouverture de la frontiere, attendre, glisser discretement un billet de un dollar dans le passeport pour obtenir son tampon, attendre des papiers d'importation pour des médicaments, voir le coucher et le lever du soleil depuis le meme endroit, se retrouver bloqué dans la boue, sortir du bus, pousser-tirer le bus, démonter le bus, remorquer le bus, admirer un douanier taper les documents d'importation (une dizaine de pages) sur une machine a ecrire du 19e siecle avec un doigt, attendre, manger une omelette en deux jours, s'arreter dans chaque village pour déposer des colis suspects recouverts de fruits du dragon, crever un pneu, réparer un pneu, pisser sur un serpent, se faire déposer a dix kilometres de Ventiane, se faire accueillir par des chauffeur de taxi qui s'entre-déchirent a coups de sabre, se faire conduire par le vainqueur ensanglanté, arriver a 22h dans une capitale ou tout est fermé, trouver malgré tout un hotel, se sentir mieux mais avoir faim, déambuler jusqu'a trouver un établissement qui sert des happys pizzas et des filles, consommer les unes et regarder les autres, se dire que ce pays a quelque chose de particulier, rentrer a l'hotel, s'écrouler sur le lit, dormir douze heures.

Part 21 - Ca pa ?

2009-01-12T00:31:00.000-08:00

Je n'avais toujours pas trouvé ou je voulais vivre. Etait ce le but de mon voyage ? En tout cas, je n'avais toujours pas trouvé ce que j'étais venu chercher, quel qu'il soit.

Au nord du Vietnam, il y a un village, SaPa. Dans ce village, pas tant de touristes que ça. Quelques uns. On les retrouve au marché. Le fameux marché de SaPa. Comme je suis touriste et que je me trouve a SaPa, je suis bon pour faire un tour au marché.

Je m'arrete a deux pas d'un stand pour etre le spectateur d'une scene singuliere. Dans le stand en question, des chiots dans des cages ou en laisse attachés a des piquets. Deux anglaises s'arretent. L'une des deux pointe du doigt l'un des chiots. C'est vrai qu'il est mignon. Le vendeur de chiens ne parle pas anglais. Il montre le chien en question et interroge en vietnamien la fille qui ne comprend pas la question, forcément. La fille dit "oui, oui, celui-la. Il est trop mignon". Le vendeur prend son baton, attrape le chien et lui donne un grand cou sur la nuque avec son bateau. Ca fait un bruit d'os cassé. Le chien est mort. Le vendeur le tend a la fille. Avec un signe de la main, il lui fait comprendre qu'il faut payer. Le ton monte, ca aboie, mais pas que les chiens autour. Le vendeur a le dessus. La fille paye, laisse le chien par terre et s'en va en pleurant, consolée par son amie.

En France - et dans la plupart des pays - nous avons les chiens de garde et les chiens de compagnie. Au Vietnam, il y a une troisieme famille de chiens : les chiens a manger.

Peu apres je rencontrais mon maitre es paresse. Avec un petit groupe, nous suivions notre guide vietnamien, Johnny (!), a la découverte des H'mongs, un peuple habitant les montagnes dans le nord du Vietnam. Et Johnny nous a expliqué :

- Alors...euh...les H'mongs... vous comprenez ?... ils habitent dans les montagnes... vous comprenez ?

Jusque la, on comprenait.

- Il y a quatre familles de H'mongs, vous comprenez ?...

On se concentre, mais on y arrive.

- Les H'mongs rouges, qui sont habillés... en rouge... vous comprenez ?

Ca me parait logique en effet.

- Les H'mongs bleus, qui sont habillés... en bleu... vous comprenez ?

Quelle surprise ! Il faut comprendre également qu'apres chaque "Vous comprenez ?", Johnny nous impose une pause rhétorique de trente secondes. Une éternité.

- Les H'mongs jaunes, qui sont habillés... en jaune... vous comprenez ?

Ah bein ca, ca tombe bien alors. Je suis au taquet pour les H'mongs verts a venir...

- Et les H'mongs fleur, qui sont habillés... ?

La colle. On ne s'y attendait pas. On seche tous, pris au dépurvu que nous sommes devant un tel rebondissement. Le suspens est insoutenable. Mais de quelle couleur peuvent donc s'habiller les H'mongs fleur ? Johnny va t il nous révéler ce secret ? Allons nous trouver le sommeil ?

- Et les H'mongs fleur, qui sont habillés... de toutes les couleurs, vous comprenez ?

J'ai compris. Je quitte le Vietnam.

Part 20 - Pédale longue

2009-01-08T22:40:00.000-08:00

Quoi de plus adapté a ma personne que de passer la nuit a la belle etoile sur le pont d'un bateau au coeur de la Baie d'Halong ? Pas grand chose. Le paradis du paresseux. Tranquille. Eternel. Parfait. A un petit detail pres : la gueule de bois.

Je suis donc embarqué pour une croisere paisible avec sept autres voyageurs de toutes nationalités : un allemand, un australien, un couple d'anglais, un israelien, une suisse et une canadienne. Nous naviguons, enchantés, entre les blocs de roche massifs sortis de nul part qui se dressent dans la baie d'Halong. Le soir arrive. Notre guide nous prépare un diner a base de "fried rice" et nous voila prets a affronter la nuit. Chacun sort alors sa bouteille, comme si c'était une évidence.

C'est l'australien qui a eu l'idée. Sacré australien. Les jeux d'alcool étant quelque chose d'universel sur le principe, nous avons décidé de pousser une étude culturelle du concept. Chacun y est allé de son jeu d'alcool favori. Ce qui nous a donné l'occasion de découvrir celui des autres et surtout... de boire.

Je ne me souviens pas tres bien de la suite, sinon d'une énorme injustice. Nous jouions a la version canadienne. Sur fond de "We Will Rock You" de Queen, un maitre du jeu pose une question et chacun doit repondre en rythme sous peine de pénalité alcoolisée. Il fallait citer une capitale d'Europe. Chacun son tour.

- Paris
- Londres
- Rome
- Barcelone
- ???

Oui. Les points d'interrogations sont les miens. J'étais un peu surpris. Barcelone, capitale européenne ? Mais de quel pays ? Le pays Basque ? Je n'etais pas au courant de son independance... je souleve mon scepticisme par un délicat : "Excusez moi les amis, mais Barcelone n'est pas une capitale européenne. Je pense que Miss Canada a droit a un aller simple vers Mme Smirnoff."

Mes points d'interrogation ont fait beaucoup de petits face a la réponse de mes camarades unanimes :

- Mais bien sur que si. C'est la capitale de l'Espagne.
- Vous n'avez jamais entendu parler de Madrid ?
- Non, mais Madrid c'est pas pareil. Allez, c'est a qui ?

C'était a moi.

- Vaduz.
- Quoi ? Ca existe meme pas. Allez, tu bois...
- Mais si, c'est la capitale du Lichtenstein.
- Jamais entendu parler. Allez tu bois.

Meme les européens ne m'ont pas soutenu sur ce coup. J'étais bon pour mon cul sec.

Et c'est ainsi que vers les trois heures du matin, incapable de retrouver mon chemin jusqu'a ma cabine, je passais la nuit sur le pont du bateau, bercé par les étoiles, la mer et l'acool et reveillé par l'allemand a l'estomac moins resistant que le mien.

Part 19 - Come on

2009-01-08T21:21:00.000-08:00

Les vietnamiens me fatiguent : ils bougent dans tous les sens, ils klaxonnent, ils crient. Et puis ils parlent une langue obscure. On m'a dit que c'était normal si je n'arrivais a reproduire aucun son.

- Le vietnamien est une langue "tonale".
- Quoi ca ?
- Tonale. Avec des tons.
- Des thons ? C'est une autre façon de dire que c'est moche ? Je comprends mieux maintenant.

Je n'avais pas bien compris en fait. Ce que ca veut dire en réalité, c'est que selon l'intonation que l'on va mettre sur un mot, le sens du mot est différent. Par exemple, "Ma", selon que l'on dit "MaaaaaaAAAaaa", "MA", "ma", "má" pourrait tres bien vouloir dire cheval, mobilette, fille ou choucroute (avec un léger doute sur les traductions, notamment pour la choucroute...).

Pendant le mois que j'ai passé au Vietnam, quelle frustration de se rendre compte que pas une seule fois on m'a compris quand j'ai tenté un "Cá mon" sensé vouloir dire "merci". Pesante solitude.

En revanche, j'ai tres bien intégré le "Tchin !" local : "Yo !". Je ne sais pas s'il s'agit de la version officielle ou de la version simplifiée pour touriste, mais généralement on me comprenait. C'était peut etre aussi du au fait que j'accompagnais toujours mon "Yo !" d'un lever de verre élégant et distingué qui laissait peu de place a une interprétation farfelue.

Et donc, un soir que j'arrive a Ninh Bin, une ville du nord du pays, je me retrouve dans un "restaurant". Si je donne a l'établissement l'étiquette de "restaurant", c'est parce que depuis que j'ai appris que Mc Donald en était un, mes expectations en la matiere ont été revues largement a la baisse. Le quartier me parait un peu malfamé, mais c'est de ma faute. Reflexe de paresseux : j'ai flané sans faire attention ou me menaient mes pieds, et quand mon ventre m'a signifié gracieusement par un délicat léger gargouillis qu'il commençait a faire faim, j'ai marché vingt minutes de plus jusqu'a trouver le premier endroit qui servait a manger, sans etre vraiment regardant sur le nombre d'étoiles Michelin. Résultat, j'etais compltement perdu dans une ville inconnue, mais peu m'importait : j'allais manger. Une fois assis, on me tend un menu. Et c'est a ce moment la que je me suis rendu compte que mon vietnamien était finalement assez proche de l'italien. Bien évidemment, personne ne parlait ni français ni anglais. Et le menu était intégralement en vietnamien. C'est ce jour la d'ailleurs que j'ai décidé d'arréter de me moquer de ces restaurants qui affichent sur leurs menus les photos de leurs plats. Ce n'est pas glamour, mais c'est fichtrement pratique ! Je tente de mimer du riz ou de la soupe a la serveuse pour lui faire comprendre que j'étais la pour manger quelque chose et apres cinq minutes d'incompréhension réciproque, résigné, je balance mes bras ouvertement, les mains ouvertes en espérant qu'elle comprenne que cela voulait dire "sers moi n'importe quoi". Bien sur, toute la scene l'a beaucoup faite rire, ainsi que ses amies en cuisine et que les quatre vietnamiens bons vivants assis a la table d'a coté. Ils s'aventurent a essayer de communiquer avec moi, mais le résultat est le meme. Nous communiquons en italien des mains. Heureusement, certains codes sont universels, et quand ils me tendent un verre d'alcool de riz en faisant signe de le prendre cul sec, je m'execute. "Yo !" Une amitié pouvait naitre. Ca les fait beaucoup rire. Apres quatre cul sec (j'avais visiblement un peu de retard sur eux malgre tout), mon plat arrive. Je retourne a ma table et découvre une sorte de soupe dont je serais bien incapable d'identifier le moindre ingrédient. Mais ce n'est pas mauvais. Arrive ensuite un "fried rice" (on n'y échappe pas) et me voila repu. Le plus gros des vietnamiens, voyant que j'ai fini de manger m'interpelle a nouveau. Et voici ce que j'ai compris de notre discussion, apres coup :

- Et toi, l'étranger ! Elles te plaisent les filles en cuisine ?
- Comment ? Moi pas comprendre vous...
- Je te demande si elles te plaisent (et de pointer les filles en question)
- Euh...oui, tres bonne la cuisine. Cá Mon.
- Les filles (et de mimer les formes d'une fille pour etre sur que je comprenne) ?
- MaaaAAAAaaa ? Ah, oui, les filles ? La ? Oui tres bon service. Cá Mon.
- Tu peux choisir celle que tu veux.
- Ah ? Elles font partie de ta famille ? Ce sont tes filles ? Bravo.
- Tu prends celle que tu preferes. C'est cadeau.
- Comment as tu dis qu'elles s'appelaient, je n'ai pas bien compris...
- Oui, oui, celle que tu veux. Y a une chambre a l'étage.
- Chung chen sui ? C'est pas un nom ca... non, vraiment je ne te comprends pas...
- Baiser. Niquer. Forniquer. Sexe. Celle que tu veux (et de mimer un geste peu ambigu)
- Ah... ca... euh... Non Cá Mon.

Part 18 - Mangez du Riz !

2008-12-19T16:53:00.000-08:00

Authentique, en Vietnamien, pour dire "A table !", on s'écrie : "Mangez du riz !" Apres quelques semaines passées ici, un anglophone dirait que "ca fait du sens". En effet, le cliché n'a de cliché que son implacable vérité : l'alimentation principale de tout un continent réside bel et bien en de tout petits grains blancs anodins. C'est mignon un jour, c'est meme bon souvent. Mais le trop est l'ennemi du bien. Et Mc Do devient soudainement une option aléchante. Et puis, c' est quoi cette manie de mettre de la coriandre partout ? Non, vraiment, c' est triste : jamais je n'aurais cru que Ronald puisse etre mon meilleur ami d'un jour.

Part 17 - Bip

2008-12-18T05:02:00.000-08:00

Une seule regle a prendre en compte sur les routes de France : la fameuse loi du gendarme. "Y'a un radar, je ralentis. Y'en a pas, je fonce, j'suis a la bourre."

Au Vietnam aussi, une seule loi sur les routes. A peine differente. On peut l'appeler la loi du plus fort. Plus le vehicule est gros, plus le conducteur est en sécurité, et plus il a la priorité. C'est assez logique en fait. Autant dire qu'il n'est pas bon etre pieton. Ou cycliste. Ou comme c'est mon cas le plus souvent, motard (enfin "conducteur de pétrolette" serait plus exact).

De cette loi découlent des corollaires intéressants. Le premier est le suivant : "tout est bon pour paraitre plus gros". Qui de son cochon trainé a l'arriere de sa mobilette ? Qui de ses échaffaudages larges comme la rue en équilibre sur le guidon ? Qui de toute sa famille ainsi que de sa belle famille qui tient on ne sait trop comment sur une 125 ? Le vietnamien fait preuve d'une imagination débordante pour s'octroyer le droit de passer avant les autres.

Corollaire 2 : "si je n'utilise pas le klaxon, je n'existe pas". Le klaxon est un peu l'arme secrete du plus petit qui va se faire écraser. Il dit d'une voix plaintive : "oui, pardon, je sais, j'ai tort, je suis plus petit, mais dans ton humble bonté, pourrais tu m'épargner ? Sache que je suis juste a ta droite...a ta gauche...a ta droite...derriere toi...". Enfin, ca, c'est moi qui traduis. Dans la réalite ca donne un doux "BIIIIIIIP... BIIIIIIIIIIIIP... BIIIIIIIIIIIP... BIIIIIIIIIIIP... BIIIIIIIIIIIIIP..." incessant.

Corollaire 3 : "On conduit a droite, on conduit a gauche, on conduit ou on veut". Aussi surprenant que cela puisse paraitre, il n'est pas rare de se trouver nez a nez avec un vehicule arrivant a contre sens. C'est la que la loi du plus fort et le corollaire 2 prennent véritablement leur sens.

On devine ainsi aisément que tout Ho Chi Minh City est en fait un immense rond point Charles de Gaulle - Etoile a l'echelle d'une ville de sept millions d'habitants.

Et moi de fuir cette folie...

Part 16 - C'est Con !

2008-12-18T00:39:00.000-08:00

Saigon donc, toujours. Lee, le portier du backpacker ou je passe quelques nuits, enchaine nuits blanches sur nuit blanches pour essayer de m'apprendre a jouer aux échecs chinois. C'est que si ca y ressemble, ca n'a fondamentalement rien a voir avec les échecs "normaux". Difficile d'avoir des reflexes pour voir venir les coups dangereux. Impossible d'anticiper un mat. Bref, manque d'adaptation a la culture. D'un commun accord, Lee me laisse finalement remporter une partie, le matin de la 4e nuit, et je peux sereinement décider de ne plus retoucher a un échiquier chinois de ma vie : j'ai vaincu un local !

C'est quelque chose qui me caracterise assez, ce coté compétitif, ce penchant pour aller jusqu'au bout des...

Part 15 - Idée bis

2008-12-18T00:36:00.000-08:00

Ecrire.

Oui bon, je sais, le lecteur que vous etes est décu. Apres 15 posts, vous vous doutiez bien qu'a un moment ou a un autre, j'avais pris la décision d'écrire...

"On peut tromper une fois mille personnes, on peut tromper mille fois une personne, mais on ne peut pas tromper mille fois mille personnes"

Part 14 - Oh ! Chie... Mine

2008-12-17T21:38:00.000-08:00

Je n'ai pas été tres honnete avec les massages Thailandais. Je le reconnais. Maintenant que je connais les massages vietnamiens, je vais rendre a César ce qui appartient a César. Je préfere les pressions thais sur les points névralgiques aux coups de semonces aléatoires viets, mains jointes, dans un tactactac exaspérant.

Me voila donc a Ho Chi Minh City, ex Saigon. Il est temps pour moi de me demander ce que je fais la. Non, parce que ne pas travailler, c'est une chose. Voyager également. Mais il s'agit de trouver du sens quelque part. Et j'ai eu beau chercher a quatre pattes au fond des tunnels de Cu Chi ou me repentir dans une église Cao Daiste sur la voie de Victor Hugo, je n'en ai pas encore trouvé. A ma décharge, il faut avouer qu'il est difficile de trouver quoi que ce soit se rapprochant a du sens dans une eglise Cao Daiste. Du kitch, ca oui, on en trouve. A foison. Mais du sens...

Je ne suis pas contre le principe d'une Odyssée. Au contraire. J'ai toujours adoré la mythologie grecque. Mais Ulysse, lui, il a un but. Rentrer chez lui. Et retrouver sa femme a l'occasion. Comme j'ai déja eu l'occasion de le signifier, je ne rentre pas dans cette case non plus. Pas de femme. Pas de patrie. Enfin si, la France quand meme un petit peu, mais vous avouerez qu'aujourd'hui, c'est dur d'y croire. (c'est le genre de phrase atemporel et apolitique passe-partout pour laquelle il est difficile de résister apres une heure passée au bistro d'en bas autour d'un demi...)

Et c'est donc la, a Ho Chi Minh, alors que j'enchaine tant bien que mal une serie de quatre coups victorieux au billard francais contre un adversaire avec lequel je ne partage pas meme la langue, juste la queue, que me vint l'idée.

Part 13 - Pomme / Peine

2008-12-17T21:19:00.000-08:00

J'arrive a Phnom Penh. Je crois que mon malaise est du au trajet. Apres tout, qui s'inquiete de tomber dans les pommes a 24 heures de transport d'un hopital digne de ce nom quand il a a sa disposition des herbes miracles et des infusions magiques ?

48 heures plus tard, je vais mieux et peux quitter mon lit de backpacker (a choisir, je prefere l'option backpacker ou les crepes bananes chocolat me remontent un peu le moral, a l'option hopital de Phnom Penh en lequel je n'ai qu'une confiance relative). Je décide alors de visiter la ville. C'est le principe des voyages d'ailleurs, non ? Visiter ?

Et la...choc ! S21. Pas pret. Trop tot. Trop jeune. Trop affreux. Le plus traumatisant ? Cette piece vide, dont les murs sont recouverts des photos des portraits des gens retenus prisonniers dans cet établissement. Plus de 95% y sont restés, morts dans des conditions qu'on aimerait ne meme pas pouvoir imaginer. (D'ailleurs, le peut on ?)

Je décide de rendre visite a un ami histoire de me changer les idées. Il travaille pour une association humanitaire : PSE, "Pour le Sourire d'un Enfant". Et la, rechoc ! Les enfants dont s'occupe l'association vivent dans une décharge, et avant d'intégrer le centre, ils récupéraient les bouteilles en plastique aux ordures pour les revendre sur les marchés et ramener un peu d'argent a leurs parents. La plupart sont battus, violés, vivent dans des conditions misérables. Au centre, ils sourient, jouent au basket, dessinent des maisons avec un soleil bien rond, et un ciel bien délimité par un trait bien bleu. Le soir, ils rentrent chez eux, et on ne veut pas savoir.

Il ne me restait qu'une chose a faire : partir.

Part 12 - On The Water...

2008-12-17T20:30:00.000-08:00

Toute les bonnes choses ont une fin, et Siem Reap, a la longue, deprime plus qu'Angkor ne régénére. C'est juste une ville plantée la pour accueillir les touristes qui viennent voir le site, avec son lot d'attractions déprimantes.

J'allais donc prendre le bateau pour Phnom Penh, la capitale. Quand je dis "prendre"le bateau, il serait plus judicieux de dire, "risquer" le bateau. Ce qui aurait du me mettre la puce a l'oreille, c'est cette décharge qu'ils nous ont fait signer avant de monter sur l'embarcation et qui les protégeait de toute poursuite si jamais il se passait la moindre chose a bord (en l'occurence, par dessus bord n'était pas une option a rejeter). Le coté positif, c'est que le bateau est plus rapide que le bus / pick up (terminologie incertaine, véhicule indescriptible). Le coté négatif se fait connaitre assez vite si on a mangé juste avant d'embarquer. L'eau est paisible pourtant, puisque c'est un lac qui rejoint les deux villes. C'est juste qu'il est difficile de faire confiance au capitaine. Il fait sombre, on n'y voit goutte, des troncs d'arbres tendance sequoia plus que laurier jonchent le parcours et j'ai beau chercher, je ne vois pas les caméras qui tentent d'immortaliser ce nouveau record du monde de vitesse.

Part 11 - Encore

2008-12-17T18:55:00.000-08:00

Angkor ! Pour le coup, juste pour l'occasion, je ne peux m'empecher de faire une pause dans mon cynisme. Angkor n'en mérite aucun. C'est tout simplement a vous couper le souffle. C'est majestueux, impressionnant, apaisant. Beau. Grand. Zen. Parfait pour un paresseux !

Il faut bien plusieurs jours pour espérer commencer a en apprécier l'immensité. Une fois les premiers jours passés avec un guide a dos de moto (louer un vélo est une énorme erreur : les temples s'éparpillent sur plusieurs dizaines de kilometres et ici aussi, le duo 35 degres - 95% d'humidité sévit), en voyageant de temple en temple, le vrai bonheur du paresseux consiste a élir son temple préféré pour la journée et a s'y égarer pour y dormir et lire (c'est regrettable, mais il est absolument impossible d'obtenir de TV sur place).

J'ai pour regle de base quand je voyage d'apprendre un minimum de mots locaux histoire d'avoir un semblant de communication complice. "Bonjour", "Merci", "Au revoir"...ce genre de choses. Rien de bien utile pour faire impression lors d'un diner de sous préfecture. Mais surtout j'apprends les chiffres. Ils sont essentiels. Ne serait ce que pour négocier sur les marchés. Il faut savoir que sur les marchés, il y a cinq sortes de prix quel que soit le pays d'Asie du Sud Est ou l'on se trouve. Dans l'ordre croissant : le prix pour les locaux, le prix négocié en langue locale, le prix négocié en anglais, le prix non négocié et le prix américain.

Sur place, je me suis fait un ami au nom d'écureuil : Tak, un petit garcon cambodgien qui vend des babioles a l'entrée des temples. Nous avons fait un pacte : je lui apprends a compter en francais et lui m'apprend a le faire en cambodgien. C'est d'ailleurs bien étrange leur facon de compter selon une base cinq. Le huit par exemple se dit "cinq-trois". Mais je ne crois pas qu'aucun pays puisse offrir quelque chose de plus irrationnel que notre "quatre-vingts" sorti de nul part !

Ce qui a surtout fasciné Tak, ce ne sont pas les chiffres. C'est mon frisbee. Je ne le quitte jamais. C'est un outil de socialisation fort, surtout aupres des populations de 5-10 ans. J'avais entendu ce canadien baroudeur devant l'éternel parler de ses périples et dire qu'il y avait 3 objets inutiles et par conséquent indispensables qui ne le quittaient jamais durant ses voyages : un frisbee, un harmonica, un dictaphone. Pour le bonheur des personnes que je rencontre et surtout celui de leurs oreilles, j'ai mis de coté l'idée de l'harmonica. Quant au dictaphone, les appareils photos de nos jours prennent des films d'une qualité plus qu'honorable. On a l'image en plus du son. Deux pour le prix d'un. Raisonnment d'un paresseux. Je me contente de l'appareil photos.

Part 10 - On The Road...

2008-12-17T18:06:00.000-08:00

La fuite étant un art dans lequel j'excelle, au sens propre comme au sens figuré, je n'avais aucun probleme, apres une nuit blanche passée a Khao San Road a jouer a cache cache avec des cafards élevés a Tchernobyl (entre parenthese, jouer a cache cache avec eux est loin d'etre un jeu d'enfants dans une chambre qui fait quatre metres carres), pour monter dans le premier bus venu, destination...la premiere destination venue. A savoir, le Cambodge, et tout particulierement Siem Reap, a deux pas du fameux site d'Angkor.

Imaginez une autoroute en France de nos jours, vous aurez une idée des routes en Thailande. Maintenant imaginez cette meme autoroute au 14e siecle, toujours en France (si, si, faites un effort...). C'est ce que vous trouverez une fois la frontiere Cambodgienne passée. 200 kilometres séparent la frontiere de Siem Reap, mais le Cambodge est un de ces pays ou le metre est une unité absolument inappropriée. Ce qu'il convient de dire par conséquent, c'est que 15 heures séparent la frontiere Thailande / Cambodge de Siem Reap.

Nouveau jeu : imaginez une douzaine d'oeufs dans une boite de 24. Facile. Vous l'aurez peut etre deviné, il s'agit des transports en bus en Thailande. Maintenant, si vous parvenez a visualiser une douzaine d'oeufs dans une boite de 6, c'est que 1) vous avez une bonne imagination et 2) vous avez une vague idée de ce que sont les transports en pick up au Cambodge.

La métaphore pascale a trouvé sa source du trajet lui meme. A douze dans un pick up pour six, il était bien normal de s'arreter pour prendre un Judas autostoppeur en chemin. Ledit Judas étant une jeune fille égarée le long de la "route", sa mobilette visiblement dans le piteux état que son apparence laissait deviner (les apparences ne veulent souvent rien dire pourtant dans ce pays). Elle se rend au marché de Siem Reap pour vendre ses oiseaux multicolores contenus dans deux énormes cartons posés l'un sur l'autre. A l'arrivée, magie de la proximité, la moitié des poussins s'est transformée en omelette !

Part 9 - Bang ! Coq

2008-12-17T17:38:00.000-08:00

Ah ! Bangkok ! Ville si accueillante s'il en est, aux couleurs chatoyantes (comprendre 35 degres), a l'air si particulier (pollution vertigineuse), ou on se sent bien dans sa peau (taux d'humidité qui doit avoisiner les 95%), ou l'on est accueilli a bras ouvert par une population locale tres serviable (pickpocket) et souriante (harcelement), ou la communaute "d'expats" le long de Khao San Road est un ravissement des yeux (baba cools soixante huitards), des oreilles (baba cools soixante huitards) et des narines (baba cools soixante huitards) quand elle n'essaie pas de nouer un lien culturel avec la population locale (tourisme sexuel). Un pur regal.

Mais avant tout, Bangkok, on est paresseux ou on ne l'est pas, est sensée etre le paradis des massages ! Et la, je pense que mon inconscient a du jouer pleinement dans le choix de la destination. Oubliant les petits desagrements d'une ville qui n'est décidément pas faite pour moi, je décidai donc d'enqueter sur cet aspect on ne peut plus adapté a mon profile, a priori. Je dis bien a priori, l'activité consistant, on est d'accord, a rester allongé une bonne demie heure pendant qu'une jolie jeune fille - seins nus de préférence - prend soin de votre corps. Comment rever activité plus adequate ? Bon. Forcément, la jolie jeune fille en question a des poils et s appelle Robert. Le massage de Robert tient plus de la torture Pol Potienne que du délicat bouleversement des sens. Quant aux seins nus...oublions les seins nus je vous prie...

Fier de ces enseignements riches en matiere de ce que je n'aime pas, je prenai ce qui me semblait etre une sage décision, a savoir, la fuite. C'est mon expérience avec Robert qui décida de la destination suivante...

Part 8 - Voyager

2008-12-16T20:31:00.000-08:00

C'est comme ca que m'est venue l'idée de voyager. Par défaut. Et puis peut etre cela allait-il me permettre d'oublier ma peine. J'étais encore amerement affecté par ma rupture d'avec la Princesse de Lettonie (Lituanie ? C'était quand meme plus simple a l'époque de l'URSS...).

Me voila donc dans l'avion. Question : quel vol partant de Paris présente le meilleur ratio kilometres/prix ? Personnellement, si je n'en ai absolument aucune idée, je me suis dit que Bangkok devait etre assez haut sur la liste. Ah oui. C'est quelque chose que je dois vous dire : j'aime bien les listes...c'est un truc de paresseux. Ca permet d'aller plus vite et de gagner du temps. C'est crucial quand on en gache autant... le Petit Prince passerait ce temps gagné a marcher vers une fontaine, si je me souviens bien. Admettons. Je suis plus ambitieux : je dors.

Part 7 - Idée

2008-12-16T19:06:00.001-08:00

La deuxieme idée...la deuxieme idée, je la cherche encore

Part 6 - Femme

2008-12-16T18:05:00.000-08:00

L'héritage n'étant pas une option, la premiere idée "réaliste" qui s'offre a moi est aussi la plus simple et la plus commune (nous vivons dans un monde qui est ce qui est...). Elle a traversé l'esprit de beaucoup d'entre nous pour si peu d'élus. Elle consiste a trouver une femme riche et a l'épouser. Diaboliquement efficace. A ce détail pres que dans l'aspect pratique, cela ne se réalise pas aussi facilement que cela s'énonce. Le probleme principal auquel je me suis confronté étant que je suis né quelques siecles trop tard. A l'époque des perruques (il ne peut pas y avoir que des avantages...), la femme n'avait pas son mot a dire. Aujourd'hui, on peut regretter la perte de certaines traditions. Bref, si la piste de la femme riche est séduisante, elle ne dépend hélas pas que de moi. Et puis il faut aussi parvenir a la rencontrer, la femme riche. Ce n'est pas une quete aisee. La bete a tendance a rester terree dans son luxe, protegee par une miriade de gardes du corps. Allez lui demander sa main dans ces conditions. Je vous promets que ce n'est pas facile. C'est comme cette fois avec je ne sais plus quelle Princesse de Lituanie. Quand je me suis jeté a ses pieds avec en tete de lui faire ma demande, deux problemes ce sont posés a moi : mon russe était inexistant, contrairement a ses gardes du corps. Depuis, j'ai décidé d'apprendre a dire "Voulez vous m'épouser" en 38 langues et surtout de faire connaissance avec les gardes du corps avant de faire connaissance avec la Princesse, ou du moins, je vais arreter de le faire simultanement.

Part 5 - Héritage

2008-12-16T17:47:00.000-08:00

La premiere idée qui vient pour mener un train de vie raisonnable sans avoir a travailler, c'est évidemment d'hériter. Malheureusement, je ne suis pas suffisamment bien né. Non que j'ai a me plaindre de quoi que ce soit. Au contraire, éducation parfaite (qui confirme donc que mon penchant pour la paresse doit venir des genes et non de mon environnement...), amour débordant juste comme il faut, des beaux principes (nous sommes tous égaux), des belles valeurs (l'égalité), un grand frere (annihilation totale des beaux principes et des belles valeurs). D'ailleurs, ce grand frere, c'est un probleme supplémentaire et non des moindres pour la théorie de l'héritage... Bref, un cadre sain et épanouissant. Mais a tendance bourgeois boheme : y'a des sous dans la famille, mais pas assez pour la carriere de rentier a laquelle j'aspire.

Part 4 - "Optimiser" ?

2008-12-16T15:24:00.001-08:00

OK, je suis paresseux. Admettons. La question qui se pose donc a moi, et a ceux de mon espece, est donc la suivante : comment "optimiser" ? Pas mal, ca, comme mot, "optimiser", pour un paresseux... mais c'est logique. Qui dit paresseux ne dit pas dénué de reflexion. En effet, j'ai, comme tout le monde, un certain quota de temps actif a ma disposition. Il se trouve que la ou la plupart des gens décide d'occuper ce quota de temps actif au travail, je reste encore hermétique au concept. En revanche, étrangement, j'ai les memes besoins que tout le monde, a savoir, un penchant standard de capitaliste occidental pour ce que nous appelons le confort minimum : une chambre avec vue (quelle que soit la ville, quelle que soit la vue), une TV (meilleure amie du paresseux), le foie gras a noel, du bon vin dans la cave (bien evidemment, une cave...), une enorme bibliotheque (ca vient juste apres la TV...), un pot de nutella familial, et tout ce genre de choses absolument indispensables. Par conséquent, pour ajuster les revenus d'une charge de travail plus que relative, au niveau de vie auquel j'aspire, "optimiser" est mon seul recourt. En quoi ca consiste ? Si seulement je le savais. Les 35 heures en France, a n'en pas douter sont un confort et une avancée notable pour mon cas. Mais il me reste toujours 35 heures de travail a effectuer pour rentrer dans les cases. Quelqu'un ? Une idée ?

Part 3 - Snowy

2008-12-15T23:08:00.000-08:00

Non. C'est faux. Enfin je crois. “Paresseux” n'est pas le terme. Je suis “capable”. J'ai plein de bonne volonté. Et chroniquement des projets que je mene (parfois) a terme. C'est juste que... je ne sais pas. Il y a ce petit diable dans ma tete, le meme que Milou qui a le choix entre sauver Tintin ou ramasser l'os. Sauf que j'ai souvent tendance a me pencher pour l'os. Allez comprendre. C'est bien la preuve que c'est génétique si on n'arrive pas a expliquer, non ?

Part 2 - Poil

2008-12-15T23:07:00.001-08:00

J'ai des projets. Des intentions. De la volonté. Un paquet d'idées. Quelque chose que l'on pourrait rapprocher sinon a de l'ambition, du moins a de l'esprit de compétition. Mais avant tout, j'ai un énorme poil dans la main. Comment on s'en sort ? Aucune idée. Personnellement, je fais avec. Et c'est déja un bel effort.

Part 1 - Narcoleptique

2008-12-15T23:05:00.000-08:00

Longtemps j'ai cru que j'aurais pu etre narcoleptique. Ca sonnait bien. “Narcoleptique”. Ca m'aurait rassuré. J'aurais trouvé une excuse. Malheureusement, petit a petit, il m'a fallu me rendre a la cruelle évidence. Il n'en était rien.

Je suis donc né paresseux. A ceux qui diraient qu'on ne nait pas, que l'on devient paresseux, je dirais que c'est bien probable, mais que ce n'est pas fait pour me rassurer. Je suis donc né paresseux disais-je. Je me suis fait une raison. La vie d'un paresseux n'est pas sensiblement différente de celle de son voisin. C'est juste qu'il lui faudrait vivre deux cents ans de plus pour la remplir autant que celle de son voisin.

J'ai trente ans, je suis paresseux et j'ai décidé, périlleux programme, de vous raconter mon histoire. Ou du moins, une histoire.

Attendez. Un instant...

“Hey ! Greg ! T'as pensé a prendre ta Wii ? Cool !”

J'ai trente ans, je suis paresseux et je ne vais pas tarder a vous raconter une histoire.